Время тишины

Только с появлением в квартире младенца понимаешь, как иногда важна тишина!

Вот ты идешь по комнате, стараясь не дышать. Еще минуту назад дом наполнял плач, причиной которому были то ли экзистенциальные душевные терзания, то ли всепоглощающая тоска по неизвестным планетам, а то ли все же — горькое разочарование по поводу внепланового мытья жопы. В общем, теперь уже неважно. Теперь все закончилось, все мирно улеглись сопеть. По крайней мере, на ближайшие часа три.

И тут оказывается, что всё вокруг умеет издавать звуки! Даже самые, казалось бы, бесшумные вещи способны затрещать, зашуршать, стукнуть, забулькать и извергнуть еще тысячу самых громких, до разрыва сердца, звуков!

Итак, ты идешь по комнате, затаив дыхание. Ты — герой стелс-игры, вроде Metal Gear Solid, бесшумный Снейк. Как улитка, ты крадешься мимо спецназовцев на максимальном уровне сложности. Любой услышанный врагом звук, даже хруст твоей занывшей спины, означает мгновенный геймовер. Кстати, оказывается, даже дыхание у тебя какое-то слишком шумное. Поэтому лучше благоразумно им не пользоваться.

К сожалению, в этой игре не все зависит только от тебя. Есть еще множество случайных переменных. Их неверное броуновское движение ежесекундно грозит испортить планы.

Оглушительным домкратом топает по полу кошка. Cлухи о бесшумности этого грациозного ночного хищника сильно преувеличены! Во всяком случае, конкретно у моей кошки в ночном лесу не было бы не единого шанса. Она бы там бегала, как бегемот со стальными подковами на ногах, к которым еще для эффекта привязаны связки эмалированных тазиков. И я молю вселенную, чтобы пушистая тварь не надумала воспользоваться своим лотком. Потому что звук, с которым она закапывает говно в горшке, кажется, был использован в седьмом сезоне «Игры престолов» в сцене разрушения Стены. Да и то — в сериале его пришлось значительно приглушить.

Впрочем, кошку можно понять, ей сейчас нелегко: вся ласка достается странному голокожему существу, которое даже само передвигаться не умеет. У него нет своего лотка! Да что там лотка: оно даже не умеет прятать свое говно!  Потрясающее легкомыслие, суперлегкая добыча для всех хищников округи! При этом другие члены стаи возятся с ним, таскают его на руках и всячески лелеют. А милая кошечка в связи с этим испытывает тактильную депривацию и чрезвычайно страдает. Топает в знак протеста. Можно понять.

Чу! Дико задребезжало стекло на балконе! Подозреваю страшное, выглядываю. Ну точно: по окну бродит другая невыносимо шумная скотина — божья коровка. У них сейчас не то гон, не то перелет в теплые края, и каждый вечер город накрывает ковровая бомбардировка из этих прислужников сатаны. Почему их вообще называют «божьими»? Это настоящие слуги дьявола, пятнистые, гадкие, настырные, скользкие под пальцами. Я страшно смотрю на животное, умоляя о тишине. Оно хитро косится на меня. Его кривая ухмылка как бы говорит, что у меня нет шансов. И пятнистое исчадие ада продолжает свое громогласный путь по оконному стеклу.

Ниагарским водопадом, ухая и сотрясая стены, гудит струйка воды на кухне. Потому что нефиг было мыть кружку! Попил бы из грязной. Если подумать, чай вперемежку с сомнительной субстанцией на донышке — не такая уж плохая идея. Главное, это гораздо тише, чем мыть кружку или, не дай бог, доставать из шкафа чистую.

Пол ходит ходуном. Кажется, что качается люстра. Это медленно, издеваясь, вскипает чайник. Идиот, надо было пить холодный чай! Там все равно в кружке непонятно что, не надо давать ему шанс, еще и подогревая. Может, оно в холодном виде не такое опасное. Может оно, подогревшись, вылезет и начнет шуметь! Кажется, сейчас моя старая знакомая божья коровка на балконе заходится в приступах дьявольского хохота. Хорошо, что ее заглушает чайник.

Так, теперь нужно как-то сесть за стол. Стул ожидаемо не то что скрипит — вопит. Салфетка едет ко мне по столу со скрежетом придавленного бомбой трамвая. Кажется, что даже пар из чая валит не бесшумно, а с каким-то громким неприятным толстым пришептыванием. Гадкий пластиковый пакет с печеньем кочевряжится и рычит: не отдает даже одного печенья без звука. Кстати, я не помню, а когда мы все перестали пользоваться бесшумными целлофановыми пакетами и перешли на это шумное убожество — тонкий пластик? Были же раньше такие прозрачные пакеты, в которые насыпали конфеты в магазинах. Они имели толстые стенки и совершенно, абсолютно не шуршали! Когда это пластиковое младенцененавистническое лобби исхитрилось вывести их из оборота? Когда закончилось золотое время тишины?

Впрочем, и стул, и салфетка, и пакет с печеньем печально меркнут после того, как я делаю первый глоток чая.

Вскипячённый чай из чистой кружки с грохотом обваливается ко мне в желудок. Кажется, что это вовсе не я и не мой желудок, а какой-то ржавый робот со проржавевшими  извилистыми трубами и гулким жбаном внутри. Я отчетливо слышу, как волны чая колыхаются в этом жбане, накатывая на стенки и порождая многократное эхо. Чувствую, как от гула напрягаются где-то чуткие спецназовцы. У них над головами возникает знак вопросика и они начинают крутить носом в надежде определить источник звука. Я делаю очень-очень мелкие глотки, чтобы чай аккуратно сбегал в жбан по стеночкам труб. Минимум звуков, максимум чая. Спецназовцы, пожав компьютерными плечами, рявкают «Все чисто!» и уходят восвояси. Уф, кажется, пронесло!

Где-то на улице мерзко верещит автосигнализация.  Если подумать, автосигнализация — одно из самых глупых изобретений человечества. Я ни разу не слышал, чтобы сигнализация спасла машину от угона. Наоборот, во всех фильмах и новостях показывают, как ловко бандиты ее отключают. Кажется, она нужна, только чтобы орать в ночи от того, что рядом пробежала собака. Или божья коровка напару с моей кошкой. Мне всегда стыдно за чужую автосигнализацию, которая орет в ночи. Всегда кажется, что ее владелец — потный лысый неудачник, которому и так жутко не везет в жизни, а теперь вот еще и сигнализация орет зазря — чтобы подчеркнуть никчемность своего владельца. «Ло-ша-ра, ло-ша-ра!…» Если бы так орала моя, я бы провалился от стыда на месте, точно вам говорю. Лошаре же хоть бы что, он не торопится выключать Голос Правды.

Кажется, мой провал близок: к голосящей сигнализации плавно присоединяются еще долбанный миллион звуков. С грохотом заводится холодильник. Гулко поют трубы в ванной. Ноет в проводах электричество. Со скрипом падает в ночной город ржавый тазик заката. Соседи наверху в сотый раз за неделю показывают друг другу бой этих бородачей из интернета, которых все обсуждают: мужской рев, потом падение, потом снова рев, но уже задавленный. Где-то вдали слышится ужасающий гул от обваливающей Стены из «Игры престолов»: это кошка все же нагадила в лоток и теперь с усердием прячет свое говно от хищников джунглей.

Стоп, а может, зря я так волнуюсь? Ведь я же читал миллион чужих историй, где рассказывали, что их-то младенец постоянно спит в шуме, прямо посреди вечеринки, которая проходит на стройке рядом с работающим отбойным молотком. Спит — и ему хоть бы хны! Обычно в таких историях встречается свежий оборот «из пушки не разбудишь» и развернутые назидательные инструкции. Которые нихрена не работают — потому что работают только у них.

Мой герой стелc-экшена снова таит дыхание. Но бесполезно. Виртуальные спецназовцы уже давно сменили вопросики над головой на восклицательные знаки и вызывают подкрепление. Вокруг все ухает, скрипит, свистит, топает, мурчит, вздыхает, воет, шуршит и обваливается… и вдруг все мгновенно стихает! На первый план прорезается прерывистый и тонкий детский плач.

Всё! Геймовер.

Снова можно дышать.

12 октября 2018 | |
В разделе «Сочинения»



написать ответ