Заметил, что если день прошел, наполненный переговорами и встречами, между которыми не было перерывов с тишиной и покоем, мозг начинает сбоить. Он как будто входит в режим «информационная паника», а все собственные мысли воспринимаются вроде как с помехами. И ты начинаешь видеть картинки идей и проектов как сквозь череду разноцветного мелкозернистого говна, которое пляшет на переднем плане и мешает думать и жить.

6 февраля 2018


,



Талант — скользкий и мерзенький тип, сказать по правде.

Сколько себя помню, пытаюсь установить закономерность между проявлениями окружающей среды и поведением этого пройдохи. Что именно я называю талантом? Да все подряд. Пришла новая крутая идея? Талант. Хорошо что-то получилось? Талант. Идей пока нет, но есть большое желание что-то сделать? Тоже пусть будет талант.

Так вот. Талант — форменный гад. Я потратил на изыскания уйму времени, но до сих пор предсказать дни и часы появления Его величества непросто. Вот что я выяснил.

В российской профессиональной дизайнерской среде почему-то прижился высокомерно-безапелляционный тон раздачи советов.

Не знаю, может, это я все время на такие попадаю, но мне часто кажется, что многие авторы (не буду показывать пальцем) просто невероятно выебываются, когда пишут какие-то советы или экспертные мнения на тему. С другой стороны, если автор в чем-то разбирается и в состоянии объяснить свою точку зрения, то почему бы ему не повыебываться? Почему-то же меня так припекает, если кто-то выебывается, направо и налево раздавая советы по подбору цветов, рисованию полуапрошей и обустройству мира?

Думал я, думал-думал-думал, и пришел к двум выводам.

1) Потому, что мне самому (конечно же) хочется повыебываться.
2) Потому, что когда кто-то выёбывается абсолютно без малейшей самоиронии или юмора, это выглядит попросту глупо и стрёмно.

Уверен, высокомерно-безапелляционный тон в дизайнерской среде пошел от Лебедева — как ни крути, он был первым популяризатором дизайна в русскоязычном пространстве. Его «Ководство», хоть и было компиляцией всего написанного до него за рубежом разными авторами, для многих будущих дизайнеров явилось нечто вроде библии. И начинающие авторы, читавшие его в детстве и открывшие затем свои студии и блоги, переняли и его тон.

Раньше я тоже думал, что все дизайнеры должны непременно ездить по свету и делать очень плохие фотографии урн, дорожных знаков и вывесок, снабжая их короткими пассивно-агрессивными комментариями. Ну типа, раз ты дизайнер, то надо подмечать все эти незаметные детальки и вываливать их на обозрение простому недизайнерскому люду. Пусть, мол, подивится челядь. У меня самого даже была пара фотоотчетов из путешествий, которые были построены именно по такой схеме. Глупо ужасно.

Однако, многие при этом не увидели, что за менторским тоном Лебедева была еще и здоровая самоирония, и показной троллинг и все такое прочее, что кажется необязательным на первый взгляд. Или не захотели увидеть. Потому что написать про свой невъебенный успех и экспертность — это, конечно, надо сесть, собраться с силами и написать. Но написать про свой проёб — это надо иметь яйца.

Недавно я наткнулся на довольно популярный Телеграм-канальчик одной там дизайн-студии (простите, но ссылок опять не будет), почитал его и теперь использую как антипример для себя — как НЕ надо вести каналы о собственной экспертности. Ну, по крайней мере, я точно не буду.

Там автор насколько упивается собственной охуенностью, что часто раздает советы в стиле «Чтобы что-то заметить — смотри и узришь!». Или «Верно расставленные приоритеты помогают компании верно расставлять приоритеты». Такое благостное напутствие из уст Мессии. Кажется даже, что автор рано или поздно должен снять со своими советами номер в отеле.

В общем, я понял, в чём беда многих индустриальных экспертов: они слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума! Все самые идиотские блоги на земле ведутся именно с этим выражением лица. Улыбайтесь,господа. Улыбайтесь! Занудный снобизм, конечно, штука полезная в работе, когда нужно скучно сесть и выловить тонну ошибок в дизайнерском макете или побряцать эрудициями на каком-нибудь сонном мероприятии. Однако этим дело и ограничивается, в основном.

Читатель тут может мне возразить: зачем же я критикую тут коллег? Вёл бы свой бложек так, как считаю нужным, и не костерил почём зря честных людей.

Возражение справедливое. Это и планирую. А критикую потому, что грех не повыёбываться на чужой-то успех.

Самое крутое понятие, которое я узнал в прошлом году — «мыслетопливо». Оно подтвердило многие мои догадки, которые я строил до этого (а я обычно строю очень много догадок на любую тему). И открыло новые горизонты в понимании того, как работает моя замороченная, ленивая и тупая башка.

Слово это я встретил в книге «Джедайские техники» Макса Дорофеева, за что ему безмерно благодарен. Кстати, обязательно прочтите эту книгу, если еще нет. Ибо!

dzhedajskie-texniki-big

Концепция «мыслетоплива» очень простая — это кусочек воли, который тратится на выполнение абсолютно всех умственных действий, где приходится принимать решения. Даже малейшее решение. На неприятные действия их тратится больше, на приятные — меньше. На трудоемкие задачи, где требуется загружать задачу в оперативную память мозга, понятно, уходит основное мыслетопливо. На то, чтобы решить, кофе вы будете или чай, с сахаром или без, черный или зеленый — тратится чуть-чуть мыслетоплива. На втыкание в ленту фейсбучека, ежеминутную проверку новостей и пиздёж с коллегами у кулера мыслетопливо почти совсем не тратится.

Мыслетопливо восстанавливается когда мы спим, но не очень много. Больше — когда мы в отпуске, занимаемся спортом, когда мы счастливы и когда мы занимаемся делами, полезность которых ясно осознаем.

Выгорание мыслетоплива в народе зовут ленью, в тяжелых случаях — апатией и депрессией. В «Докторе Хаусе» была серия про девушку, у которой обнулилось мыслетопливо. Она не могла принять какое-то очень базовое решение, мозг просто отказывал. Всё плохо закончилось.

Люди, не знакомые с концепцией мыслетоплива, говорят «Я это не сделал, потому что не было времени». Скорее всего, они не сделали, потому что не хватило мыслетоплива.

Я однажды так перегорел и потерял так много мыслетоплива, что в ярости бросил игру, в которой меня попросили выполнить какой-то очень простой квест: отнеси, мол, этот предмет вот в ту деревню. Не хочу! Я не хочу ничего делать! Даже нести долбанный предмет в долбанную деревню! Зато в игру играть хочу. Так и бродил бесцельно по горам по долам, пока не упал в какой-то вулкан.

Когда днем ты сжёг очень много мыслетоплива, а вечером приходишь в кафе или ресторан, то бесят даже простые вопросы — чай или кофе? Светлое или темное? С прожаркой или без? Я очень хочу, чтобы в заведениях вечером бы действовало специальное меню под названием «Сука, удиви меня!». Ты подходишь, молча киваешь официанту, он молча кивает тебе, вы оба понимаете, что время доставать такое меню. Потому что мыслетоплива выбирать — черный или зеленый, с кровью или без, красное или белое, блондинку или брюнетку — уже никакого не осталось.

Там у Максима в книжке еще есть забавная мысль, что во сне мозг очищается от вредной сажи, которая нагорела за день, пока сгорало мыслетопливо. Отлично написано, обязательно прочитайте!

Однажды я просыпаюсь с утра совершенно разбитым. У меня есть какое-то Важное дело — именно так, с большой буквы, — которое я давно не могу начать делать. Неважно, что это: сценарий для фильма, наброски для книги, большой проект по работе или просто разбор 50 гигабайтов фотографий из отпуска. Главное, что это Важное дело давно висит надо мной в не начатом состоянии. И вот сегодня я, наконец, пересиливаю себя и решаюсь взяться за это самое Важное дело! Я молодец, солнце светит в мою честь, а летящие в высоком небе птицы поют мне дифирамбы!

00

…Но взгляд мой падает на полку с кактусами и я понимаю, что что-то давно я не делал на ней уборку. Это займёт совсем немного времени, ничего страшного, успокаиваю себя я. И, перед тем, как сесть за Важное дело, решаю навести генеральную уборку на полке с кактусами. Закончив уборку, я проверяю Инстаграм. Хм, а почему старый кассетный магнитофон больше не работает? Захожу на форум, где обсуждают старые магнитофоны и умудряюсь закуситься с каким-то американцем на тему того, какой кассетник круче. Солнце, еще утром светившее в мою честь, скрывается за толстой тучей. У птиц, еще недавно певших мне дифирамбы, в горле застревает ком. А я снова проверяю Инстаграм — вдруг там появилось что-то интересное? И почему бы теперь не посмотреть в Википедии значение слова «амикошонство»? Потом я полчаса втыкаю на Вебархиве, как выглядел сайт компании Эппл в разные годы. Смотрю презентацию самого первого Айфона. Две тысячи седьмой год! Тщательно мою кошачью миску и насыпаю туда еды. Почему-то вспоминаю книгу о Незнайке и минут 10 безуспешно пытаюсь подобрать рифму к слову «пакля». Снова проверяю Инстаграм. Вспоминаю, что надо бы позвонить родителям. Звоню. Загружаю в мойку грязную посуду и иду прогуляться в магазин. Возвращаюсь, проверяю Инстаграм и затеваю генеральную уборку уже во всей квартире. Солнце потухло, птицы умерли.

…В конце концов, пожалуй, сегодня Важное Дело начинать уже поздно, облегченно думаю я, и собираюсь лечь спать. Только вот перед сном можно немного поиграть в старую приставочную игру. В итоге я по-настоящему ложусь спать через 4 часа, чтобы назавтра снова проснуться разбитым и снова мучительно ходить вокруг да около, пытаясь начать Важное Дело… read more

Развернулась тут на местном рекламном сайте дискуссия.

Некто Александр вопрошает:

Я вот тут заметил, как хорошая новость — так не одного комента. А как что нибудь эдакое — так полно. И при этом конструктивных замечаний — ноль. Почему блин так?

В самом деле, почему?!

Почему у нас хорошие вещи не комментируют, а любую неудачу обсасывают с гиканьем и улюлюканьем?

Потому что мы живем в стране, где в головы народа 70 лет вбивалась идея «Если ты бедный — это не твоя недоработка, а происки буржуазной нечисти». И идея эта до сих пор не может выветриться из головы. У народа (той его части, которая некрасиво именуется «быдлом») установка такая: «Если у соседа все хорошо, а у меня плохо, то в этом только СОСЕД виноват. Чтобы мне стало лучше, надо обосрать соседа. ».

 

Иллюстрация в тему: ответ в Твиттере блогеру Илье Варламову. Тот все время размышляет вслух, куда бы ему поехать, на что получает вот такие ответы (вверху)

 

На иноязычных рекламных и дизайн-сайтах ситуация совсем иная: плохую работу обойдут стороной, или же дадут советы, как улучшить качество. Под хорошими работами всегда куча каментов, где автора хвалят и поздравляют, восхищаются работой.

Там есть вера в себя, все знают, что если ты пашешь — ты успешный и богатый. У нас — «если ты успешный и богатый, скорее всего, ты воруешь или иным нечестным путем деньги получаешь. Любая хорошая работа — скорее случайность, и она скорее всего тоже сворованная!». Потому что никто не привык напрягаться, думать и работать по-настоящему. Наш человек лучше будет лежать на диване, дуть пиво, и разговаривать с телевизором, чем то же время потратит на оттачивание своего профессионализма. Ведь в его неуспехе виноват кто угодно, только не он сам. В этом его усиленно убеждают газеты, телек, коллеги по работе, соседи-алкаши, собственная лень и тупость.

Вот поэтому под плохими работами куча комментариев всегда. А под хорошими они как правило все в духе «херня» (почитайте, например, ЭДМИ или Состав). И в том и в другом случае толпа лентяев самоутвердилась, а несчастный автор пошел судорожно думать, где его недоработка.

Есть забавная закономерность, как об успешных говорят две группы людей —
сами успешные и НЕуспешные.

Успешные:
— Его успех — результат кропотливой работы.

Неуспешные:
— Да ему просто повезло!

Как по-вашему, чего нужно больше для успеха — работы или везения? Или одно есть продолжение другого?

©
[info]
stepansky

Иногда так бывает во сне, например, когда звенит будильник, — тебе показывают длинный сон, который ЛОГИЧНО И ДОЛГО подходит к теме будильника. Думаешь — как так? Откуда мозгу было известно, что будильник прозвенит именно в этом месте сна — когда ты подбегаешь к огромному колоколу на главной площади города в небесах?

Оказывается, дело в том, что сон снится в ОДНО МГНОВЕНИЕ. А уже внутри него время растянуто. Это значит, что можно уснуть на 5 минут и увидеть многочасовой пятисерийный сон! У меня так бывает — в пятиминутных интервалах между звонками будильника на телефоне я как будто успеваю поспать еще целую ночь — столько снов мне показывают.

Вспоминается сказка «Карлик Нос», где парень уснул и ему приснилось, что он 5 лет работал у колдуньи. Правда, в сказке он и правда 5 лет работал)))

Все говорят: «Будь собой, будь собой»…

Но вот какое дело — стоит только начать слушать того «себя», который спокойный и рассудительный, и может дать хороший совет, и успокоить в трудную минуту и все такое… стоит только развернуть его вовнутрь себя и позволить «ему» высказаться о своих же проблемах, и перестать тратить «его» ресурс на чужих людей (сами разбирайтесь, сами!!)…

— то жить-то становится легче! Спокойней, степенней, взрослее.

Вам когда-нибудь случалось в жизни на что-нибудь (кого-нибудь) по-крупному забивать и потом наблюдать за разрухой, которую вы учинили, наслаждаясь странным чувством, очень похожим на свободу?

Хочу вот проверить — забить по-крупному на одну весчь и посмотреть, какой резонанс пойдет. Мне действительно интересно — юзают меня или не могут обойтись? А то мне кажется, что я слишком много трачу сил на то, что мне пользы потом НЕ ПРИНЕСЕТ.
Возможно два варианта: 1) прекрасно справятся без меня, и я буду чувствовать себя очень легко, хотя в душе где-то будет досада, что слишком много на себя брал, 2) все рухнет и завянет, и тогда либо придется все восстанавливать, либо послать всех к черту.

Кажется, нужно перерасти уже чувство собственной значимости…