После прошлого поста меня в ЖЖ и Твиттере расфрендило некоторое количество человек. Некоторые из них, причем, мне были симпатичны и интересны. Впрочем, теперь я знаю, что они на самом деле не так интересны, как я думал.Это моя слабость — написать что-нибудь этакое и посмотреть, что будет. Да, это довольно циничный психологический эксперимент. Но это показательно, в плане исследования влияний на толпу и манипуляций общественным мнениемЖаль, что рядом с такими людьми нет кого-то, кто мог бы их показывать табличку со словом «САРКАЗМ» при случае.

Очевидно, что рацпредложения по искоренению социального неравенства всех заебали. Это уже попросту скучно — сидеть и придумывать, как решить беды всех одним махом.

Поэтому сегодня мы вносим рацпредложения по усугублению социального неравенства, это гораздо веселее.

 пишет:
Внезапно в голову пришла мысль, как еще жестче подчеркнуть социальное неравенство в обществе, увеличить разрыв между хозяевами жизни и их обслуживающих быдлом.
Это можно сделать при помощи операторов сотовой связи. Принцип таков: в первую очередь на базовой станции обслуживаются дорогие смартфоны и имиджевые модели, потом — типичные бизнес-среднячки, и в самую последнюю очередь — деревянные звонилки. Выпустить такой закон и наслаждаться бурлением говн :)

А еще, а еще! А еще сделать чтобы у интернет-провайдеров интернет в первую очередь раздавался бы на маки, а потом бы на остальные недокомьютеры!!!

ВО! А ЕЩЕ ИДЕЯ!!! На быдло настелить настилы, и поверх ходить. Ну, надо же что-то с ними делать!!!!!1111

ПИШИТЕ СВОИ РАЦПРЕДЛОЖЕНИЯ!!!!!!!!1111 

Запощу это сюда, преимущественно, для себя. Однако рекомендую всем, кто еще не знаком с этим фундаментальным трудом.  (автор — Чапек Карел) Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.  1. Despicere (смотреть свысока — лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику — все это не входит в национальные традиции.  2. Прием второй, или Termini (терминология — лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.  3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества — лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны — скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.  
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие — лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.  5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие — лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.  6. Imago (здесь: подмена — лат.) — шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.  7. Pugna (избиение — лат.) — прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".  8. Ulixes (Улисс (Одиссей) — символ хитрости — лат.) — прием восьмой. Главное в нем — уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".  

9. Testimonia (свидетельства — лат.). read more

Вот не могу понять, кто злее — Линукс-фаги или мак-фэнбои?Первые очень забавны, когда их спрашиваешь про Фотошоп, надуваются, и молча минусуют карму. А за вопрос «На кой черт нужен Твиттер-клиент в виде командной строки?» рычат в бороду и вообще могут убить. Потом вспоминают про карму и опять молча минусуют. Ответных аргументов у них нет.Про вторых ходят слухи, что «есть дружелюбное мак-сообщество, и один мак-юзер всегда поможет другому! Этим и отличаемся мы, макоюзеры, от тупых виндузятников, брат!».  Однако, и они бесятся, когда им иронично указываешь на, мягко говоря, скотскую маркетинговую политику Apple. Любое несовершенство Макоси преподносится как «фича» (пример — запомнившаяся мне дискуссия о затирании и слиянии папки).
Картинка для привлечения вниманияНа деле же получается, что добрее всех «тупые виндузятники». Да-да! У этих и Билл Гейтс — исчадие ада, и IE — говно. А им пофиг. Просто они это миллион раз слышали и согласны. У них комп — рабочий инструмент, а не предмет онанизма. Винда — не предмет гордости. Чтобы в ней разобраться, не надо быть профессиональным системным администратором. Она местами уродлива и виснет…  Но виндузятники не шипят на всех остальных. Они восхищаются красотами мака и гибкостью линукса. Но они не злые. P. S. Я — мак-юзер.

Товарищ AMZIN (http://amzin.livejournal.com/) прикололся у себя в ЖЖ:

«Российские власти запретили шрифт Georgia

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. «Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований», — отметил Кабельников.

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.

В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.»

Что вы думаете? Через некоторые время «новость» появляется на серьезном новостном портале Грузии «Грузия Онлайн» — http://www.apsny.ge/news/1160178103.php

Вооот…
А американцы недоумевают, почему российские военные не хотят уходить из Атланты (столица штата Джорджия) http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1

Задорнов нервно курит в углу.

В догонку новости от меня:

Российским СМИ запрещено произносить и печатать имя «Джордж». В частности, вместо него одобрены слова «иностранный спонсор Грузии», «сраный ковбой», или просто Гоша, если речь идет не о Буше.

Всем гражданам с именем Георгий до 1 ноября предписано явиться в паспортные столы и поменять имя на любое другое. В частности, одобрены имена «Владимир», «Влидимир» и, почему-то, «Марина».

(фанфик по рассказу Дарьи Советской)

Это вторая глава моего рассказа, написанного от имени Сани Ульянова. Первую надо переделывать, т. к. писала я ее очень давно, пару недель назад, да и очень отличается она по стилю от 2-ой и последующих.. Краткое содержание, чтобы проникнуться идеей. Дело происходит примерно в 2013 году. Саня (8 лет) из богатой семьи, много путешествует по миру. Он весьма прямолинеен, своенравен. Ищет свой путь в жизни, интересуется политикой. Склоняется к коммунистическим идеям, но в основном — по падежам. Вместе с родителями едет в Латвию, где встречается с латышкой Ингеборгой Дзинтарс. Они вместе приходят к тому, что шпроты вкуснее все же, когда свежие. Ну и, что будущее их стран в дружбе или даже в Союзе. После встречи оба всерьез задумываются о будущем. Далее Саня едет в США, куда увозят его безыдейные, погрязшие в мещанстве родители.

В школах феминисток это книга, видимо, что-то вроде Букваря.

http://president.yandex.ru/themes-top.xml

Нет, это просто аут.. По некоторым категориям наше юморное интернет-братство просто бьет все рекорды.

http://www.guelman.ru/plagiarism

обязательно посмотрите иллюстрации!