С появлением у Билайна услуги «Этот абонент просит вас пополнить его счет», видимо, появился новый вид попрошайничества.

5 минут назад приходит такая СМСка. Незнакомый номер, звоню узнать, кто это. Голос на другом конце щелкает семечки и выражает отсутствие как минимум половины ДНК у его владелицы.

— А можно с вами познакомиться?
(Я, вечером усталый, злой) — А кто это?
— А ты откуда?
— А ты?
… (заминка) — Я из Харитонова.. А ты?
— Какая разница?
(заминка, затем уверенным голосом) — А пополни мне счет!
— А зачем?
— Ну че, жалко че ли?
— Это что, новый вид попрошайничества?
— А зачем грубишь?
— Ты просишь у меня денег, я имею право знать, чего ради?
— Тебе че, десятки жалко? Я просто прошу.
— Ну а я — отказываю.

..(бросила трубку)…

  • duannet

    тьфу,пакость какая.свинство

  • blr3yk

    Мобильная гопота.. бррр.

  • oliuverde

    Во блин… Который раз радуюсь, что я на МТС 8))
    Не, ты ещё не поленился перезвонить!
    Терпеть не могу попрошаек. Буэээ…

  • kukalyakin

    У нас тут МТС плоховато ловит, в некоторых местах вырубается начисто. С другой стороны, Билайн самый дорогой. Про Мегафон вообще молчу — в КВНе про него шутят, и очень обоснованно.

  • set_the_vampire

    не, ну те чо?! чешки, в натуре, жалко?!

  • kukalyakin

    Вот такой я паразит. Ничего для халявщиков.

  • oliuverde

    Еееее!!! Но пасаран! Халява не пройдет!!!

  • elf_from_lorien

    У нас с товарищем общение обычно происходит в виде диалога «Перезвони мне — пополни мой счёт». Потом кто-нибудь перезвонит из дома, когда доберётся :)

  • kukalyakin

    У нас (по крайней мере в компании, в которой нахожусь я) тех, кто все время звонит и сбрасывает, очень немного. Как-то не принято. Потому что сразу начинаются подколы и издевательства в стиле «опять крестьяне чей-то мобильник нашли»

  • lidok_nyan

    Да ладно. смску можно вытереть.
    Живые попрошайки — это намного хуже%)

    В прошлом году, еду в метро, поздравлять друга с днюхой. В руках — большая круглая салатовая коробка с большим зеленым бантом на ней, — словом, кавай-каваем 35 сантиметров в диаметре.
    В вагон заходит девочка-цыганенок (с кислотно-рыжими волосами из-под платка), идет прямиком ко мне и говорит, мол, тебе это не нужно, отдай мне.
    Я ей деликатно намекнула, что если она сейчас от меня не отойдет, она получит, и не подарок, а по лбу.
    Девочка была в замешательстве, но отошла.