(в соавторстве с [info]chirphil)

Когда-то давно, когда я был совсем еще молодой, мне, как и всем молодым людям, очень нужны были деньги. Я начал свою карьеру с грузчика. Было тяжко, мы таскали кирпичи, мешки с мукой и батареи… Спустя некоторое время проницательные родители узнали о моей работе, ужаснулись, и нажаловались воспитательнице. Меня перевели в другой садик. На карьере был поставлен жирный крест. Я только-только разменял 4-й год.

Но я не сдавался и мечту о престижной работе не оставлял. Меня вдруг стала привлекать карьера студента. Люди говорили, что самая  веселая жизнь – у студентов. Я мечтал это проверить, но не знал, как. Хитрые родители пообещали, что скоро я это узнаю, и отдали меня в секцию по дзюдо. Там я стал почему-то забывать про карьеру. А когда я стал забывать дорогу от тренировки домой, стало ясно, что дзюдо у меня тоже не пошло.

Получив школьное образование, я всерьез занялся поисками работы. Начать решил с простого и банального дела. Я стал биологом-генетиком. Сначала все шло хорошо, но потом все стало плохо. Из купленной в магазине халвы за три дня народились какие-то существа, похожие на омаров. К сожалению, я не знал, чем их кормить, и моим питомцам за три дня пришлось пройти миллиард лет эволюции, чтобы обрести речь и сказать мне, что они тоже не в курсе, чем кормят омаров. Конечно, мама с папой поначалу возражали против осмелевших, роющихся в холодильнике колбасно-клешневых чудовищ, но потом махнули рукой и забаррикадировались в спальне.

После неудачных экспериментов с живой природой я решил поступить в «Гринпис». Когда там узнали, что я бывший дзюдоист, то очень обрадовались и сказали, что зарплату мне будут перечислять на карту. Пояснили, что сгодится и медицинская, и чтобы я не волновался по пустякам.

В «Гринписе» мне работалось очень весело —  мы плавали по морю на большом корабле цвета высохшей чумы, сливали в океан всякую гадость, убивали китов… постойте, или это был не «Гринпис»? В общем, сейчас уже не вспомнить.
Далее занесла меня нелегкая на эстраду. В подтанцовке у Валерия Леонтьева я чувствовал себя неуютно, все эти рыболовные сети и испарения мешали работать. Я понял, что это не мое, и перешел к Борису Моисееву. Надо же, где только не встретишь моих омарчиков! Боря всегда был самый смышленый – он уже на 2-й день эволюции научился ходить в туалет, а не в мамину пудреницу, как остальные. Облобызавшись с ним, как с хорошим другом, я ретировался прочь.

Потом я 7 лет служил во Вьетнаме и еще 10 в Афгане… а, нет, простите, это история для знакомства с девушками! На самом деле я устроился работать пельменелепом. Пельменелепом было работать ужасно! Распорядок дня был таков: утром лепишь, днем лепишь, а только вечером доверяют пельмени. Порядком замотавшись на неблагодарной кулинарной почве, я устроился в зоопарк. Сначала все тоже шло хорошо, но потом меня раскусили и перестали кормить.

Посочувствовав моей незадачливости, друзья посоветовали идти в одну из самых перспективных сфер бизнеса – в сочинители прикольных наклеек для маршруток. Именно в то благодатное время мною были сочинены такие алмазы юмора, как «Хлопнешь дверью – станешь льготником», «Тише скажешь – дальше уедешь» и конкретная обоссака «По салону не бегать». Деньги полились рекой. Однако, позже выяснилось, что один из моих бывших питомцев приноровился втихомолку воровать у меня шутки. Надо сказать, омарчик Петросян и раньше без зазрения своей мутантской совести воровал разные штуковины: то бензонасос у папы с велосипеда сворует, то у мамы из шкафа седого дядю Петю утащит в свою нору. Бензонасос Евгений Ваганыч бездарно сломал, с дядей Петей основал передачу «Кривое зеркало». А шутки мои зазвучали по всем – одному – каналам.

Я расстроился и отошел от дел. Я начал пить. Но самое страшное заключалось в том, что я начал и есть.
Через день, сытый и довольный, я устроился в свой детский садик, воспитателем. Я помогал детям воплощать их мечты в жизнь. Мы с пацанами гонялись за девчонками с мухой, размазанной по палочке. Выиграли у завхоза все фишки чупа-кэпс и ванну ранеток. У меня в группе свершилась и еще одна давняя детская мечта – воспитателя избили арматурой.

Первой новостью, услышанной мною после того, как я вышел из комы, было то, что «один из моих питомцев, так и не дошедший до последней ступени эволюции омарчик, заявил о том, что недоволен тем, что конгресс опять заблокировал его билль об увеличении военного бюджета еще на 4 триллиона долларов. «В связи с этим, —  заявил мой недоомар, он будет сокращать выплаты внешнего долга США на 10 процентов в год!»

Это так обрадовало меня, что я подумал, что раз пошло такое дело, то и я не буду баллотироваться на третий срок. Скучно уже, да и Конституция запрещает. Тем более, что у меня (скажу вам по секрету!) уже подрастает новая партия омарчиков! На этот раз я поступил умнее и знакомлю наиболее прытких со скороваркой прежде, чем они успеют понять, что ваучеры были все-таки мошенничеством. Кстати, самое вкусное у омаров – это мякоть из клешней, и спинка. Особенно со сметанкой! Рекомендую!

  • gwenywere

    ыыы
    клевый бред. так и хочется сказать «аффтар жжот» и «чекурил?»… но не буду.
    правда, прикольно!

  • kukalyakin

    Мы не ничего не курим, мы такие и есть)
    Спасибо.

  • elf_from_lorien

    > Я начал пить. Но самое страшное заключалось в том, что я начал и
    > есть.
    > Через день, сытый и довольный…

    А вот это позвольте в мемориз, так сказать. Порвало в лоскуты =)