Экспозамер

Фотограф по фамилии Стукало был человеком с непонятной душой и тяжелым характером. Так обычно отзывались о нем люди тактичные. Те, кто попроще, рубили: стопроцентный псих. И вот так вот рукой делали — и было сразу понятно, что фотограф Стукало псих.

Особенно псих-фотограф любил когда вылетит птичка. Когда Стукало орал «Сейчас вылетит птичка!!!» и делал вот так вот рукой, дети сразу, без разговоров, писались, а взрослые начинали лихорадочно вспоминать, застраховали ли они жизнь. И тоже писались. А потом все дружно оттаскивали его от клетки или скворечника.

Жены у фотографа не было. Ну, когда-то она была, но он обменял ее на подержанный Nikon D200. О причинах обмена Стукало делал страшные глаза и шептал: «Ну как же! У него матрица больше.. да и вообще.. а у вас, кстати, какой фотоаппарат?» И вот так вот рукой делал.

Снимал фотограф в основном на свадьбах. Любил необычные ракурсы. Самая популярная фотография Стукало была такая — жених целует невесту, а съемка ведется изнутри рта невесты. Однажды его спросили: «Как вам удалось сделать такой снимок?» На что он сделал страшные глаза и зашептал: «Ну как же… да и вообще.. А у вас, кстати, какой фотоаппарат?». И делал вот так вот рукой.

Однажды Стукало умер. Но люди про него еще долго говорили, что он не умер, а экспозамер.

И вот так вот рукой делали.




6 комментариев на «Экспозамер»

  1. blackbastet:

    Своеобразно.
    При попытке «рассмотреть по частям» действительно отдает бредок, но в целом вполне интересно =)

  2. anonymous:

    П.С. Просмотрев этот сайт Штокало молча закрыл форточку и закурил. За окном смеркалось, а на душе скреблись объективы.
    «Ублюдки»- в сердцах крикунл фотограф и делал вот так вот рукой.

  3. anonymous:

    В этом году я поехала с группой на озеро. Лето, солнце, песок, озеро — что может быть лучше на летних каникулах. Но, т.к. путевки и организаторы были университетские работники, к нам в группу приставили молодого преподавателя Антона Васильевича. Антон Васильевич — молодой скромный преподаватель, довольно молчаливый и странный. Ну да ладно, думала я, он нам не помешает.
    Поехать решили на автобусе. Это примерно полтора часа езды.
    В автобусе я сидела в самом конце. Ехали ночью, я немного задремала. проснулась я оттого, что кто-то оттягивает мою грудь на себя. Подняв глаза, я обомлела. Рядом сидел Антон Васильевич и тянул мою грудь на себя.

    Хочешь дочитать эту историю до конца. Найди ее в этом журнале.
    Продолжение находится в бреду.

  4. kukalyakin:

    Ой-ой, с колбасой. Напоминает начало эротической истории.

  5. vanyakisly:

    клево, понравилось!

  6. anonymous:

    Решил я как-то купить жевачку «Орбит» в киоске. Подхожу, выбираю. Захотел, я, значит, «орбит фруктовый». Подаю деньги, говорю: «Здрасьте, орбит фруктовый дайте пожалуйста».
    Через несколько секунд она подает мне «орбит земляничный».
    — Нет, мне фруктовый надо. — говорю я ей.
    — А это, что не фруктовый? — с удивлением спросила меня продавец.
    Я, посмотрев на орбит ЗЕМЛЯНИЧНЫЙ, потом на нее, ответил:
    — Да нет, это земляничный!
    — А что, земляничный — это не фруктовый? — с нескрываемым удивлением,подумав про себя «ну и странный этот человек», спросила меня продавец.
    — Нет, земляничный — это земляничный, а фруктовый- это фруктовый — С не менее нескрываемым удивлением и прорывавшемся смехом ответил я.
    — А, так вам именно фруктовый надо — немного подумав, спросила опять мен продавец.
    — ДА. — ответил я думаю, про себя «как сложно стало общаться».
    Продавец протянула мне орбит фруктовый и я отправился на работу.

    Интересно, какая штука получается: бывает орбит фруктовый, а бывает именно орбит фруктовый.

написать ответ