— Солнце встало.
— Это все не просто так! За этим стоят определенные силы! Круг интересантов!
— Небо синее.
— Ясно, зачем ты об этом пишешь! Очевидно, интересы преследуешь! Понятно, кто тебе оплачивает!
— Ветерок дует.
— Ветерок!! Это намек на сам-знаешь-каких людей! Это не пост, ты просто пиаришься на костях! На трагедии! На чужом успехе!
— Листики падают.
— Остановись! Одумайся! Это не листики! Это уже призывы! Это заговоры! Количество превышает! Каждое слово символилирует! Поостерегись!
— Вот и осень наступила…
— Стооп! ВОТ ТУТ СТОП! ИНТЕРЕСАНТЫ!!! ЗАГОВОРЫ!!! НУЖНА ПРОВЕРКА!!! ОСКОРБЛЕНИЕ ЧУВСТВ!!! ПЛЯСКА НА КОСТЯХ!!! ПИАР НА ЛИСТИКАХ!!! ПЛЯСКА НА ИНТЕРЕСАНТАХ!!! ОПРЕДЕЛЕННЫЕ СИЛЫ!!! ИНТЕРПЛЯСКА!! САМОЛИСТИКИ!! ….система выполнила недопустимую операцию и будет закрыта…

ПРАДАЖА!!!

ПРАДАЮЩИЙ СЕМИНАР «ПРАДАЮЩИЕ ПРАДАЖЫ!!!!»

Ведущий — ведущий продаван Прохор ПРОДАВАЛОВ!!!11

План семинара:

1. «ПРОДАЙ мне эту ручку!!!»
Знакомство с 24 авторскими крафтовыми инновационными методиками ПРОДАЖЖЖ!!!

2. ПРОДАЮЩИЙ текст!!!!!
Как осуществлять ПРОДАЖУ продукта?!!!!! Магические взрывные суперслова как метод магических взрывных СУПЕРПРОДАЖ. ИНСАЙТЫ!!! Осуществление реализации широкого спектра! ТРИСТА В МЕСЯЦ ЧИСТЫМИ!!!

Читать дальше →

Мало кто знает, что изначально текст песни Елены Ваенги «Желаю» был немного другим.

«ЖЕЛАЮ», Е. ВАЕНГА, СЛОВА ИСПОЛНИТЕЛЯ
Же-ла-ю,
Чтоб вы все были здоровы,
И кошка и корова,
И Путин деда Вова,
И самка богомола! Читать дальше →

3 августа 2012
разделы Сочинения

Теплая летняя ночь. Внизу гопник и гопница заняты разборкой меж собой.

— Дура ебаная!!!
— Завали, олень ебаный!!!
— Слышь, дура ебучая!!! Я тебе въебу щас!!!

Вот где жизнь настоящая кипит! Вот где настоящие страсти, эмоции, чувства! Вот о чем надо снимать фильмы, сериалы, писать книги, воспевать неистовство в балладах! О них надо писать, а не о вас, скучных студентах и офисных работниках, чья жизнь — это шаблонное перемещение из дома на работу, с работы домой, по выходным — бухло с друзьями, шашлычки, дача…

Мы перестали быть настоящими! Вечером воскресенья мы впадаем в депрессию по поводу завтрашнего дня, а в пятницу уже с утра скучно ждем вечера, чтобы нажраться! Мы шаблонные, скучные роботы!!
Мы не ценим настоящие чувства. Вместо того, чтобы посоветовать этому ебаному оленю завалить, мы плачем в подушку, как лузеры. Или, что еще хуже, прячем эмоции в себе, потому что нас в детстве научили, что «дура ебучая» — это почему-то плохо.

Мы мучительно размышляем, дура ли она? Олень ли он? Ебаный ли? И если да, то стоит ли об этом сказать? Почти всегда выбираем не говорить, потому что мы — предсказуемые шаблонные индивиды. Серые, безжизненные куски говна, которые перестали говорить своим любимым «дура ебаная», даже по праздникам! Не говоря уже о том, чтобы взять да и въебать.

Скукотища.

Все же слышали на вокзалах предупреждения типа «бла-бла-бла, не пользуйтесь услугами частных водителей.»? И там дальше подзатертый уже слоган «Извозчик частный — выбор опасный!».

Я вот думаю, можно добавить немного перцу в эти предупреждения, дабы сделать их более действенными. Например, «Среди частных извозчиков свирепствуют самые разнообразные болезни — корь, описторхоз, чума! Уже зафиксировано несколько случаев заражения волчанкой, оспой и туберкулезом.»

И обязательно слоганы: «Частный извоз — корь, чума и туберкулез!». «Частный извозчик — чумы переносчик!».

А еще можно нанять группу футбольных фанатом, которая будет хором громогласно орать слоганы как кричалки. И дудеть, а в перерывах кашлять и чесаться.

А что, это гораздо эффективнее, чем опостылевшие уже стихи про «выбор опасный». Хоть какое-то веселье.

Друг недавно рассказывал, как они назвали папку «Шмойства», открыли ее свойства и долго ржали над «Свойства Шмойства».

12 ноября 2010
разделы Блог

…Евгений проснулся. Во всем теле ломило, и отдельно саднило лопатки. Одна его рука была до сих пор привязана к холодильнику. А во второй руке была зажата бумажка. Мельком взглянув на нее, Евгений смял ее, довольно крякнул и попытался встать. Это удалось не сразу — по всему полу было разлито машинное масло вперемежку со сметаной, и ноги отчаянно скользили. «У меня довольно странные друзья» — подумал Евгений и улыбнулся. Однако улыбка сошла с его лица, как только он увидел, что лежит в раковине.

В раковине лежал Егор.

Егор лежал частично на полу, а частично в раковине. Причем где какая часть, сходу было не разобрать. Евгений махнул на это рукой. Сейчас выбраться было важнее.

Тут Евгений осознал, что где-то что-то льется. Причем по звуку он сразу определил, что льется не что иное, как квас. Он попытался встать. Но сметана и машинное масло отчаянно мешали ходить по полу, пришлось ухватиться за что-то волосатое над головой.

Он даже не стал поднимать голову, чтобы посмотреть, что там такое волосатое свисает с потолка, а отвязал руку от холодильника и поспешил на квасной звук.

Квас вытекал из бачка в туалете. Оттуда же торчали турмалиновые кеды в шашечку, несколько пустых бутылок и мухобойка. Больше всего вопросов возникло по поводу турмалиновых кед. Евгений даже заглянул в словарь, чтобы узнать, что такое «турмалин», после чего довольно крякнул.

Где-то в комнате зазвонил телефон. Это был босс, судя по настойчивости звонка. Евгений пока еще окончательно не пришел в себя, поэтому, как только услышал в трубке знакомый голос, недовольно крякнул.

— Ох, докрякаешься ты у меня, Женечка, докрякаешься…

— Простите ради бога, Свирид Геннадьевич!

— Был у меня один такой… крякальщик… то довольно крякал, то недовольно… А потом как-то раз просто крякнул. И все. Проглотил канделябрик. Натер щечки сереньким, так сказать. Упал в заглот к коричневенькому. Принял делегацию из Северной Кореи, другими словами, ты усёк? Отправился, так сказать, копать картошку с той стороны. Ну ты понял, Жень?

— Да понял я, понял. Не буду больше крякать! — пообещал Евгений.

— Ну хорошо, будет, будет тебе оправдываться-то… Слышу, там у тебя квас льется. Значит, все просто успешно?— Да, все прошло относительно хорошо. — осторожно сказал Евгений.

— Егор вообще слегка перестарался…

— В смысле, перестарался? В раковине поди лежит?

— В ней…

Шеф помолчал.

— Не забывай про основное задание, Жень. Квас квасом, я все понимаю.

— Конечно, Свирид Геннадьевич.

— Ну все, отбой! — шеф отключился.

Евгений вышел в коридор и стал одеваться. Разумеется, квартиру теперь придется сжечь. Возможно, даже вместе с квасом и Егором. Ну ничего, Егор это переживет.

Выйдя на улицу, — перед выходом пришлось нассать в лифте, чтобы никто ничего не заподозрил, — Евгений сверился с картой. Два клиента все еще находились в России, а вот остальные были разбросаны почти по всему миру. Были даже Фолькленды. Евгений смутно догадывался, что такое Фолькленды, но на всякий случай решил пока до поры до времени сохранить для себя эту маленькую тайну. Потому что когда все сразу понятно, это не интересно.

Первым делом нужно было разобраться с клиентами-россиянами. Евгений не очень-то любил это делать. Во-первых, они были самые богатые, а богатство Евгений считал за порок. А во-вторых, только к ним применялась эта адская смесь из машинного масла и сметаны, от которой Евгения уже воротило.

2010

(Продолжение вряд ли будет)

28 августа 2010
разделы Сочинения

Перевел тут мини-комикс.

22 июля 2010
разделы Блог

Это реально кто-то повесил утром в нашем бизнес-центре. Ужас-то какой.

8 июля 2010
разделы Блог

Мой любимый рассказ Жванецкого в гениальном исполнении Романа Карцева.