«Цитадель блевания». Агония в четырех приступах

Как-то дааавным-дааавно я написал вот такую мини-пьеску. Такого, конечно, никогда не было. Все имена и события вымышлены, все совпадения с реально существующими лицами и организациями — чистая случайность.

ПРИСТУП 1.
(Медиа-группа «СФЕРА БЛЕВАНИЯ» и никому не известный барнаульский дизайнер Демидий Мукалякин)

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, ой. бедные мы бееедные… бюджетов нет, а сайт страсть как нужен. Демидий, нарисуете нам красивый макет? (танцуют вокруг Демидия, однообразно завывая и выделывая кренделя голым задом)

МУКАЛЯКИН: — Не вопрос, вот моя цена. (называет некую цену, которая своей бедностью пугает даже детей Африки)

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, чото много… Мы же бедная конторка. Можно, мы вас унизим своим предложением? (называют унизительную сумму, за которую нищий Иннокентий как-то уебал камнем насмерть инвалида Сергея).

МУКАЛЯКИН: — Хорошо, давайте я наполовину снижу сумму… (называет наполовину унизительную сумму, которую замзама Геннадий как-то принес как взятку заму Пидарасу Абросиевичу). Буду делать. Договор завтра принесу.

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, ой, нам быстрее надо! (в знак того, что надо быстрее, пытаются забраться на стену и там испражниться) — Бедные мы беееедныееее! (достают волынку и затягивают заунывный мотив, вытирают слезы и пол юбкою директора).

МУКАЛЯКИН: — Хорошо, начну без договора завтра, вижу, ребята вы хорошие.

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — А чтобы тебе быстрее работалось, вот тебе наш бриф в стихах и на древне-норвежском!

ПРИСТУП 2.
(те же, спустя сутки).

МУКАЛЯКИН: — Нарисовал, смотрите!

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой-ой, что это?! Мы совсем не то имели в виду! Ты что же, не разобрал наш древне-норвежский в брифе?! Ну кто так рисует? Вот как надо (от открытого на нем примера монитор покрывается сыпью и изливается потоками жижицы)

МУКАЛЯКИН:(от увиденного примера начинает блевать, аккуратно, в форме сферы).

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — По-нашему, вы нихера не дизайнер, а раб. Т. е. мы хотели сказать, что это, блять, такая за хуета?!

МУКАЛЯКИН: — Вы это, того. Соблюдайте приличия, чего оскорбляете? Я не ваш подчиненный. Говорите по существу, поправим.

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Читайте внимательнее бриф, переводите сами, раскрывайте метафоры. Поиграйте со шрифтами. Кстати, отразите в дизайне феминизм, мы мужиков ненавидим. Поиграйте со цветами.

МУКАЛЯКИН: — Вы договор подписали?

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: Кстати, поиграйте со шрифтами. Кстати, поиграйте со цветами.

МУКАЛЯКИН: — Что с договором??

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ага, ага, все подписали, вы делайте главное.
(углубляются обратно в законопроект «О каторжных работах для детей-сирот»)

ПРИСТУП 3.
(те же, спустя двое суток)

МУКАЛЯКИН: — Нарисовал, смотрите!

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Пиздец! Вы зачем перевели заголовки с древне-норвежского? Мы хотим, чтобы пользователь лазил по сайту со словарем, чтобы эти тупорылые людишки потратили свое время!!! Лого круто, нравится. Только все поменять надо, у директора от черного цвета просыпается энурез. А что за фон? У нас что, сайт про матросов? Где полосочки? Что за губы в колонке редактора? Надо половые туда, чтобы не было так пошло. Мы же сказали, что колонка редактора — это как колонка Ксюши Собчак, причем там губы? Нарисуйте бензоколонку, будет метафора!!! Откуда эти картинки с волками? У нас же сайт про волков!

МУКАЛЯКИН: — Это называется «рыба». Заголовки сделал чтобы понятно было, о чем речь.

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: (достают кошку и в процессе разговора, чтобы как-то унять злобу, выдегивают кошке усы и выкручивают лапы) — Кааарочи! Мы ничерта чото нипонили! Вы чо тупите тут?! Карочи, к понидельнику новый вариант, без тельняшек! С тельняшками! Без тельняшек!

МУКАЛЯКИН: — Сделаю. А вы договор когда подпишите?

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Подпишем, подпишем! Вы главное делайте, а то нам надо быстрее. (в селектор) — Зина, похороните кошку и принесите новую.

ПРИСТУП 4.
(назавтра, звонок по телефону, из трубки пахнет наебом)

МУКАЛЯКИН: — Алло?

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Мы решили, что вы — херовый дизайнер. Мы заказали у другого.

МУКАЛЯКИН: — А деньги?

МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Какие деньги? Никаких денег. Мы не платим, когда нам не нравится. Дело в том, что вы раб. (Из трубки еще сильнее пахнет наебом, вперемежку с запахом говна) И кстати, никакого договора нет. Вы его видели? Мы не видели. Мы вас даже не знаем. Кто вы? Ау!!!

МУКАЛЯКИН: — Спасибо, до свидания. (сжигает телефон, который уже не восстановить).


(В воздухе беспомощно пахнет осенью. Господь бог продолжает следить сверху за своими чадами. Медиа-группа «Сфера блевания» продолждает медленно съезжать в ад).

31 мая 2010 | |
В разделе «Сочинения»



21 комментарий на ««Цитадель блевания». Агония в четырех приступах»

  1. maximradchenko:

    Знакомо. Ох как знакомо…

  2. blackbastet:

    Круто :)

    Но про кошку зря(

  3. dobraya_grust:

    у вас литературный талант, немедленно прекращайте делать всяким придуркам сайты и начинайте писать, толпа оценит!

  4. kukalyakin:

    Ну это чтобы подчеркнуть злокозненность.

  5. gwenywere:

    А это у них не только в отношении дизайнеров такое :)

  6. kukalyakin:

    Да, абсолютно вымышленные заказчики из моей пьесы — они такие!

  7. gwenywere:

    ну в смысле, раз уж они с дизайнерами так, то нетрудно предположить, что и во всем остальном… :)

  8. podarocheg:

    О, я даже прекрасно представляю этих вымышленных персонажей со стороны МГ. По описанию поведения так хорошо вырисовываются прототипы. Абсолютно вымышленные прототипы, естесственно

  9. kukalyakin:

    На сто процентов вымышленные, подтверждаю. Таких людей не бывает, это очевидно.

  10. boldis:

    True. Аминь.

  11. surovmag:

    С арендой у них было всё так же, к тому же сбежали, оставив огромные пачки своей нетленки

  12. kukalyakin:

    В собственную вымышленную Цитадель )

  13. nezvannyj:

    Не зря, не зря, кошка приятно дополняет образ МГ.

  14. mihab:

    Слушай, я помню, что читал это.
    Ты уже публиковал этот текст?

  15. stupid_jess:

    хорошо!

  16. anton_aniskin:

    без договора что-то делать — сразу нах.
    (исключение для уже знакомых и проверенных людей)

  17. anton_aniskin:

    а текст да, жёсский )))

  18. coffeeberry88:

    Дочитала) класс)

написать ответ