Вся эта история с задымлениями воздуха и «заключениями» официальных служб, мол, «ничего нигде не превышено, вы пейте витаминки, ведите здоровый образ жизни, и все пройдет!», напоминает мне историю про воду в моей квартире.
В 2012 году мы с женой переехали в новостройку и внезапно выяснили, что, помимо радостей проживания в собственной отдельной квартире с красивым видом и консьержем в подъезде, есть и грустные моменты. Например, такой: из крана течет странная вода. На вид она была вполне обычная, но сильно пахла металлом, и если набрать ее в сосуд, на дне его выпадал рыжий осадок. А если принять душ, то на коже оставался тот же самый рыжий осадок, а волосы из блондинистых через пару помывок приобретали оранжевый оттенок. Мы ничего не имеем против рыжих, но тут начали что-то подозревать. С водой из под крана так быть не должно! Это был заговор рыжих, не меньше!
Я выяснил, что у нас в городе работает целый Институт водных и экологических проблем Сибирского отделения Российской академии наук. Это вам не шубу в трусы заправлять, это целая Академия наук! Институт!
Я набрал в полторашку воды из под крана и отвез ее в Институт. Через пару дней пришел ответ: в пробе в три раза превышена предельно допустимая концентрация трехвалентного железа: оно до поры до времени растворено в воде, но при взаимодействии с воздухом образует оксид железа — самую банальную ржавчину. Которая окрашивает волосы в рыжий, оседает на коже и мигом убивает почки, если такую воду попить.
Обуяла легкая паника: как теперь жить-то? В ТСЖ сказали, что надо обратиться в Водоканал, это их вода, они доят скважины под домом и они могут ответить официально.
Я позвонил в Водоканал. Томная постбальзаковская дама сообщила мне, что они ничего не знают, вода у них самая лучшая, а мою пробу, сделаную в каком-то там институте, она лично вертела на хую, возможно, самого Бальзака. Но если я так волнуюсь, так и быть, они приедут и возьмут пробу сами.
Через пару дней ко мне нагрянула коренастая и рыжая (что характерно) тетушка в синем костюме. Она, не разуваясь, протопала на кухню и набрала в пустую полторашку воду из-под крана. Пообещала результаты уже назавтра.
Через две недели я позвонил в Водоканал и выразил свою обеспокоенность тем, что коренасто-рыжая тетушка пообещала результаты уже давно, а их нет и нет. На том конце меня внимательно выслушали, о чем-то вспомнили и сообщили, что причин для беспокойства нет, проба абсолютно нормальная, предельная концентрация никаких веществ нигде не превышена, воду можно пить, купаться и использовать для исцеления любых болезней, включая коклюш, свинку и слабоумие. Вода из-под крана, по версии Водоканала, была чище, чем младенческая урина! А как уверял меня один дед в больнице, нет ничего чище урины младенца. «Хочешь жить — пей мочу!» — советовал мне тот дед. Я молча кивал и от комментариев благоразумно воздерживался.
Я был в замешательстве. Понятно, что в интересах Водоканала было мне соврать — это же их вода, они же ее добывают и продают мне в кран. Я снова набрал полторашку и отвез ее в Институт водных и экологических проблем.
И что вы думаете? В пробе в те же самые три раза была превышена предельно допустимая концентрация трехвалентного железа. Ничего не поменялось. Вторая самостоятельная проба дала тот же результат.
Есть одна давняя и любимая загадка, ответ на которую я часто использую, как универсальный ответ на вопросы жизни, вселенной и всего такого прочего. Вот она.
Ползут три черепашки. Первая черепашки говорит:
—Я ползу и ползу, зная, что впереди меня никого нет, а сзади меня ползут две черепашки.
Вторая черепашка говорит:
— Я вот тоже лапками перебираю, не напрягаюсь, и прекрасно осознаю, что впереди меня черепашка и сзади меня черепашка.
Третья черепашка говорит:
—В отличие от тех двух, я-то все понимаю. Впереди меня ползет черепашка и сзади меня ползет черепашка.
Вопрос: как такое может быть?
Ответ: одна черепашка пиздит.
P. S. В итоге, кстати, вода в квартире примерно через год избавилась от металлического запаха и стала куда лучше. Пить ее я по-прежнему опасаюсь, но волосы хотя бы перестали окрашиваться в рыжий. Ничего не имею против рыжих, но мне как-то так больше нравится.
Есть такая замечательная игра для компании, называется «Активити». Суть — делимся на команды и двигаем фишки по полю, каждая клетка — это одно из трех видов заданий (берется карточка): показывать пантомиму, объяснялки в стиле «пойми меня» и рисовалка, где тоже надо отгадать, что было написано на карточке.
Предлагаю поиграть в рисовательную часть. Я покажу вам реальный листочки с реальной игры, а вы попробуете догадаться, что было загадано. Ответы уже вписаны после каждой картинки.
1.
Это КОНУРА. Угадали почти все.
2.
Это ВЗРЫВЧАТЫЕ ВЕЩЕСТВА (никто не угадал).
3.
СМОКИНГ (
4.
Это ПУТЕВОДИТЕЛЬ. Варианты смешные накидали в каментах)
5.
Это УГОЛЬНАЯ ШАХТА. Двое почти правильно угадали.
6.
Это (что бы вы думали?) ВИНИТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!!! Я так понимаю, нарисован скот, и пытались через «падёж скота» объяснить. Порадовала
7.
Это ПОЛУЛЕГКИЙ ВЕС! Изображена гиря, потом пушинка, а справа отрезок, обзначающий что он ПОЛУ-.
8.
Это ГРАБЕЖ.
Играйте в игры)
Вчера играли в игру «Угадай, чье имя написано у тебя на лбу». Игра простая: каждому на лоб клеится бумажка с именем персонажа или реального человека, которое видят все, кроме тебя. По очереди игроки задают всем вопросы «Да-нет», например, «Это актер» или «Он носит очки».
Я очень долго не мог догадаться, кто же мне выпал. Вот какие были ответы:
1) Реальный человек.
2) Не из России.
3) Мужик.
4) Не актер.
5) Не писатель.
6) Не снимает фильмы.
7) Не имеет отношения к искусству.
8) Имеет некое отношение к науке. (мнения разделились)
9) Можно сказать, имеет достижения в науке (мнения разделились).
10) Не старый.
11) Не толстый.
12) Носит очки.
13) Живет в США.
14) Родился в США.
15) Не спортсмен.
16) Не гуманитарий.
17) Не политик.
UPD: Да, это Билл Гейтс! Я долго тупил -_0. Впрочем, время было 6.30 утра)
А вот вам пятничный баян )) До вечера хватит.
кликабельно
Ну-ка, кто первый узнает все изображенные тут игры?
P. S. Каменты скрываются, будут раскрыты утром в понедельник!
Вот вам пятничный дебильный ребус, разгадывайте! )
Это одно слово, прилагательное. Составленное из двух половинок. Одна — в фотографии, другая — в надписи.
Товарищ
Когда я еще учился в школе, я носил ее в распечатанном виде учителям. Сия загадка стала предметом бурного обсуждения учителей геометрии, алгебры и физики на целых два дня, отчего мне было ужасно лестно. Они ее разгадали.
А вам слабо? ;)