Мы открылись.
Две студии (www.digitalsmile.ru и www.shalestudio.com) объединились, чтобы делать еще более качественный, свежий и наглый дизайн.
С Днем рождения новую студию PUNK YOU и с Днем рождения меня! ;)
25
Анимешники, давайте обсудим «Мой сосед Тоторо».
У меня вопрос, под катом. Тем, кто не смотрел — под кат лучше не лезте, там спойлерище!
Так вот. Перед просмотром случайно набрел на кусок статьи какой-то:
«Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово — конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
— Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки — очень страшные. Ну вот «Кики» или «Лапута» — это очень простые истории. А «Тоторо» — это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May — пятый месяц по-английски, а старшую — Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история — маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки — ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.
И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She’s already Buddah, you see.
Ну и потом.. мультик же называется «Мой сосед Тоторо». Не просто Тоторо — тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит «Мой сосед — смерть».
Мне одному кажется, что это окончательная и бесповоротная чушь? Я специально перематывал несколько раз концовку, ОТБРАСЫВАЮТ они там тени! И когда в котобусе едут, и когда на дереве сидят.
И сандалик не принадлежал Мэй, Сацуки же сказала.
И про то, что будд в святом месте должно быть именно 7, нигде информации не нашел. Иероглифы на лбу Котобуса перевести, конечно, не могу.
Скажите мне, это ведь просто детский мультфильм? А то я какбэ волнуюсь.
На вечеринке сегодня был парень из Лондона, англичанин. Сам повар по профессии, приехал сюда подучить русский.
Ну вот, пытались ему объяснить, что вот этот салат — с кальмарами. Не могли вспомнить, как по-английски будет «кальмар».
В итоге спросили, смотрел ли он «Футураму»? Смотрел, говорит. Ну и сказали, что вот этот салат — из доктора Зойдберга.
Закивал, что понял. Но есть отказался…
А вообще, забавно было наблюдать, как народ рвется с ним пообщаться. Настоящий англичанин же, вы что! Все же учили в школе английский, и теперь это учение просто рвалось наружу. Бедного совсем замордовали фразами вроде «Зис из бир, а это — сосиска, со-си-ска! Ешь!».
Под конец пели с ним разные песни, в том числе одну, которую он хорошо знает и поет — «В лесу родилась елочка».
(Креатив был первоначально запощен на Лепру, но оттуда традиционно разлетелся по интернетам под левыми копирайтами. Было решено восстановить справедливость.)
Предсказуемости «House M. D.» пост
Любой человек в белом халате:К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
© 2009 nezvannyj
Автор — сценарист ТВ-сериалов и капитан команды КВН «Сборная интернета»
Эта лекция профессора Жданова давно гуляет по интернетам, но посмотреть сподобился только сейчас. Сильная, хорошая, обильно присыпанная статистикой и даже стихами лекция об алкогольном и наркотическом терроре против России. Местами подача толстовата и наивна до смеха, но это, видимо, обусловлено присутствующей в зале аудиторией и эмоциональностью докладчика.
(всего на Ютубе 23 фрагмента, ниже — первый. Эта же лекция есть на торрентах, и в аудиозаписи тоже)
Лекция производит очень сильное впечатление. Все это известно и даже иногда обсмеивается в компании, но, будучи собранным вместе и хорошо изложенным, вытаскивает на свет настоящее отвращение и липкий холодный страх.
Я всегда презрительно относился к пустому «ура-поцреотизму», но это не имеет к нему никакого отношения.
Рекомендуется смотреть:
— тем, кто ждет вечер пятницы, чтобы в субботу срочно искать утром «пивко» или «минералочку».
— тем, кто «пропускает стаканчик пива за ужином».
— особенно тем, кто «с девчонками шампусика взяли и кальянчик заказали».
— всем остальным.
P. S. А у меня ведь завтра презентация идей для новой рекламной кампании пива…
Какой-то забавный, но туповатый дебил только что подписал мой почтовый адрес admin@drawmanga.ru на несколько почтовых рассылок, причем явно хотел что-то ими сказать:
— на новости туризма;
— на новости законодательства;
— на рассылку по поиску работы;
— на рассылку «Для заботливых родителей и любознательных детей (home.child.solnyshko)»
— на (ВНИМАНИЕ!) «Книги по развитию интуиции (Автор: Светлана Дильман)».
=))
Очередному обиженному с ошибками в ДНК невдомек, что,
— во-первых, во всех сервисах рассылок есть подтверждение подписки (как защита вот от таких уебанов),
— а во-вторых, почтовый адрес, вывешенный на сайте www.drawmanga.ru, где трафик посещений недавно закрепился на отметке 4000+ человек в сутки (и 40K просмотров страниц), защищен аж ДВУМИ анти-спамовыми фильтрами.
Короче, улыбок тебе, дед Макар!
А посоветуйте какие-нибудь свои любимые ЖеЖешечки: красивые, смешные, полезные, меткие, да и просто интересные?
