В последнее время развелось множество таких анкет, они уже заполонили все дневники и вконтакты. Я решил не отставать от прогресса, но сделать все по-своему.
1) Кто вы на форуме «Дома-2»?
2) Если бы мы были с вами сиамскими близнецами, как часто бы вы ходили ко мне в гости?
3) Если мы встречались, то согласны ли вы первым пройти обследование?
4) На какую неофициальную встречу вы бы пошли, если бы сгоряча выпили ведро цемента? А вот и нет, не пошли бы.
5) Вы бы поцеловали меня, если бы я был включенным пылесосом Electrolux MD-700WT? А если Rowenta TurboDry 1500WT? А? ну?
6) Опишите одним словом любое другое слово.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне во время пытки?
8) А когда я заменил пылесос на паяльник ?
9) Что вам обо мне напоминает, как ни веселые бесшабашные деньки в инкубаторе клиники по выращиванию огромных человекоподобных людей?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, то пусть это будут лучшие загубленные мною годы вашей жизни, ваша молодость, скотина бессердечная!!
11) Насколько хорошо вы меня знаете? См. вопрос №3.
12) Когда вы последний раз меня видели, то как называлась та клиника по лазерной корреции зрения?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?? А если бы я заменил пылесос на паяльник?
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, но в двух разных квартирах, что бы вы сделали?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, а потом попробуйте распилить боевую гранату, чтобы посмотреть, что люди о вас скажут.
(с) Кукалякин
Уже полгода предпринимаю тщетные попытки опубликоваться на Баше — ни в какую. Видимо, чувство юмора суровых айтишников и анимешников с Баша заварено на какое-то неведомой мне траве. Разумеется, я считаю, что мои шутки довольно смешные, и даже не буду тут говорить, насколько раздражаюсь, когда читаю там очередные ебнутые шедевры, которые были приняты админами.
Вместо этого я решил опубликовать свои цитаты здесь.
======================
Брат с подругой:
— Что делаешь?
— Сижу вот уже полчаса жду, когда кино с диска скопируется на винчестер.
— А что за кино?
— «В ожидании чуда»…
———————-
Кукалякин
твой кот мне как родной теперь)
Gvendolen
да?)
Кукалякин
вспоминаю эту тварь с нежностью..блюет посреди зала, когда я прихожу… видимо,от любви ко мне.
———————-
Кукалякин
Мы решили Лехе на днюху кальян купить.
Оля
Да ну… не надо. Что блин за детский сад? ему же не 17 лет… ему уже 22
Кукалякин
А что ты предлагаешь тогда?
Оля
Ну, я присмотрела в одном отделе футболки с приколами… забавные.
———————-
Кукалякин
сижу журнал делаю… млять, девочка брала интервью у нотариуса. Как тебе такая фраза: «Я всегда буду благодарна Елене Яковлевне Звягиной, несколько лет назад она умерла.»
Вася Печень
*ROFL*
Вася Печень
*THUMBS UP* Пиздец.
———————-
(предыстория — я сначала скачал по ошибке фанфик 7-го ГП, приняв его за настоящую книгу. Там было много разговоров про трахания, и я заподозрил обман. Вот, нашел потом настоящую книгу)
Кукалякин
скачал 1-е 10 глав настояшего 7-го поттера… могу тебе прислать..
Gvendolen
а точно он?)))))))
Кукалякин
настоящий поттер, видно, что настоящий, стильный такой текст, не то, что тот фанфик. и никаких траханий
Gvendolen
вот ключевые слова и квинтэссенция всего поттера… «Никаких траханий!»
———————-
Koks
А в конце смски пишут, что сообщение отправлено?
Кукалякин
Ну, ты можешь и не писать…
———————-
Из почты:
«Новый комментарий #8 к записи «Самый страшный преступник на blog.design-ds.ru ожидает одобрения:
«Портал Mail.ru пригласил депутата Госдумы Владимира Жириновского ответить на вопросы интернетчиков»
———————-
Кукалякин
Скачал комедию старую «Жизнь — дерьмо», будем смотреть?
Gvendolen
Да я это… ее каждый день смотрю.
———————-
Структура директорий на местном FTPшнике —
/incoming/users/!Обмен фильмами/Залейте классик и мусорщик/а то какой-то пидор удаляет каталоги мои/Это не пидор, это админ/
======================
P.S. Сдал, кстати, сегодня экзамен кандидатский по английскому. На 5. Смешно запоролся на фразе «Also the author…» — секунд 10 не мог выговорить.
Если когда и испытываешь особую гордость за свою профессию, так вчера был один из таких моментов.
Толпа подвыпивших юристов (половина — с красными дипломами, и один без пяти минут кандидат наук) пошли играть в боулинг. Клуб довольно дорогой, дорожка в час 780 р.
Посреди игры подходит мальчик-администратор и вежливо сообщает, что с вас, мол, 500 руб. За что? А за удар шаром по «граблям». Это такая хуйня, которая опускается на дорожку в момент, когда автомат забирает кегли. Мы пожали плечами, хотя и переглянулись.
Через полчаса «штрафа» было уже на 1000, а еще через час — на 2000 руб., за 4 удара.
Через пять минут нашего совещания, работники боулинга были поставлены в известность, что никакого штрафа никто платить не будет, что с правилами нас не ознакомили под подписку, что даже если бы и ознакомили — никакого реального ущерба клуб не понес (- А-а-а… у нас настройки после этого сбиваются! — Реального ущерба, ре-аль-но-го!), и нам плевать, что это приказ директора, потому что директор, видимо, идиот и жадина.
Сотрудники вызвали охрану, которые хотели забрать нас (14 человек) в милицию. Аргумент: «Через милицию все платят». Охранники, впрочем, после объяснения им ситуации, повели себя благоразумно и молча отошли.
Сотрудникам клуба напоследок было предложено с претензиями обращаться в суд. С собой прихватить стопудовые доказательства нанесенного нами ущерба.
Итог — довольные мы; злые, красные и брызжущие слюной сотрудники клуба, и закрытый нам впредь вход в данный клуб (ха-ха).
P.S. Для барнаульских френдов — клуб «Brooklyn», что в «Сити-центре».
P.P.S. Если мне не изменяет память, эти самые «грабли» и предназначены для защиты от случайного удара механизма, ставящего кегли.
(Алексей ХАЛЕЦКИЙ Опубликовано в «Компьютерных Вестях» (№27, 2005 год))
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.
Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. «Кошка!» — раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть — звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком «Нет!» стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!
По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта «Который плохо жарится» и сканеров «Которые ничего не ксерокопируют». Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда «Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах» — у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.
Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:
pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg — кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)
yogurt.info — очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт «Диньдон» лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.
scanallyousee.com — огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.
rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi — кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!
Вчера сходили на новый триллер «Жареный Йогурт», который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова — кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме «Шеф, шампанское, две свечи», только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины — директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать — бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.
Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя… а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да… Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе… Да что там себе, многим обещала… Друзьям… Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.
Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка — шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.
Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт — вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны — любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай мАшыне!
В последнее время появилось много интересных программ, которые существенно облегчают работу за компьютером и скрашивают ваш досуг. Во-первых, обновилась до третьей версии программа для сканирования Yogurt Grill. Из новых возможностей стоит отметить поддержку сковородок фирмы Zepter. Во-вторых, наконец-то, появился финальный релиз долго ожидаемой игрушки «Кошки». Меня эта игра выключила из жизни на два дня. Смысл игры — вы играете за кошку и должны нагадить под как можно большим количеством диванов. Задача осложняется наличием хозяина, стиральных машин, шефа, шампанского и свечей.
«Мистический Барабан». Фотографировал на рассвете затемненной диафрагмой, ISO — 400, выдержка — 2 миллисекунды, без вспышки. Объектом была стиральная машина изнутри. Там всю ночь просидела кошка. Ее шерсть придала снимку загадочность и таинственность.
«Длань Судьбы».
Отсканировал собственную руку, после чего обработал изображение в фотошопе. Для придания чувства «неизбежности грядущего» измазал пальцы на руке подгоревшим йогуртом. По-моему, очень концептуально.
«Шеф». Композиционный снимок. Составил из бутылки шампанского, свечей и ксерокса нечто бюрократическое.
«Диван». Просто диван в моей комнате. Не представляет из себя ничего особенного, если не считать того, что под него постоянно гадит кошка. Напоминание потомкам.
Зайдите на http://www.google.ru/language_tools?hl=ru, введите «fucked up» (направление перевода — Английский на русский), и посмотрите, как переводится это ругательство по версии Гугла.
Сам случайно нашел )))
Ездил на фестиваль КВН-Сибири. Пять дней в офигительно красивом сосновом бору, пять дней лучшей в мире тусовки и смеха.
Там была классная шутка про ЖЖ. Вкратце: чуваку ломают компьютер, потом отбирают диктофон, а он все равно — достает бумажку и продолжает на ней кропать: «Эдик разозлился и сломал мой диктофон… о боже, он приближается!! Все, не могу больше писать».
Посвящается всем маньякам-ЖЖстам)
Нарезка вот отсюда — http://humor.rabota.ru/funtext.
Дизайн студии требуются технологи
Любого пола и сексуальной ориентации, в меру культурные и образованные, желательно молодые люди, с хорошим чувством юмора и желанием работать день и ночь на благо компании.
Основные требования:
не гопник (по результатам собеседования)
умеет применять свой мозг для решения задач, с которыми ранее не сталкивался
может эффективно работать и после окончания испытательного срока
умеет воспринимать критику не как оскорбление, a делать из этого соответствующие выводы
Управляющий
Крепкого телосложения, бывший сотрудник КГБ, прекрасно владеющий автомобилями категорий А. В. С. , имею свой автомобиль MB W211. , прекрасно готовлю , разбираюсь в электрике, сантехнике, механике и мн. др. , прекрасный организатор и специалист во многих отраслях с аналитическим складом ума. Имею оружие и лицензию, прекрасно им владею. (Согласно закону об оружии). Честен, порядочен, опрятен в меру амбициозен Работал в ряде крупных компаний и холдингов на руководящих и ответственных постах, не конфликтен. Учусь на 3 курсе МГУУиО, хочется убежать от суматохи мегаполиса и быть полезным богатым, но не утратившим человеческого достоинства людям. Жалеть не придется. Женат. Супруга врач. Детей нет . С детьми быстро нахожу общий язык. В С. А. был инструктором служебных собак. (Люблю собак и с ними тоже нахожу общий язык).
Ищу лысую девушку!
Срочно разыскивается лысая девушка-модель, спортивного телосложения, с выразительным лицом — для съемки в студии (не ню!!!!)
Мы изнываем от страданий без курьера
Требуется очень-очень срочно молодой и эротичный курьер. Офис в центре, рабочий день с 10 до 18 (возможен плавающий) , зп по договоренности, мы ждем, пьем какао и плачем.
Требуются рвачи и хапуги
Мы — агентство коммерческой недвижимости. «Коммерческая недвижимость» — это офисы, склады, магазины и производственные помещения. Мы не убиваем старушек и не продаём их квартиры. Вместо этого мы барыжим офисами. Офисов в Москве сдаётся много, клиентов у нас тоже много. Мало у нас только сотрудников. Срочно требуются люди, которые помогут нам грести бабло! Сотрудников мы обучаем сами, так что опыт работы не требуется (и не приветствуется). Приветствуются навык работы с людьми, живость ума и самостоятельность. Базовая зарплата маленькая — 350$, но помимо неё есть ещё процент со сделок. Реальный заработок начинающего сотрудника — 750-1200$. Опытный специалист получает 1500$ и выше.
Диктатор от 10000 до 20000 USD
Небольшой южноамериканской стране срочно требуется кандидат на должность диктатора. Контракт заключается пожизненно, в случае успешной работы возможна передача должности по наследству. Обеспечение охраны и жизнедеятельности осуществляется силами местной полиции а также спецслужб. В соцпакет входит Медицинское обеспечение, 30 дневный отпуск. Доставка на работу и с работы личным самолетом. Предпочтение будет отдаваться кандидатам с опытом работы в руководстве государством.
Требуется гример
Задача проста — в течении 4-5 часов в субботу (28.10 «хелловин») в ночном клубе гримировать людей под скелетов. Особенного проффесионализма, как понимаете, не требуется.
Специалист
Умно выполню любую высокооплачиваемую работу(кроме заказного убийства. Опыт по управлению коллективом до 70 человек. В общем 1500 и я Ваш с потрохами на 12 часов в сутки,7 дней в неделю (обговаривается).Компьютер-да.Английский-да.Прописка-да. Лицензия на убийство — нет.
Дизайнер
Креативное агентство Flydesign ищет подающего надежды дизайнера, который:
— все знает;
— все умеет;
— способен продуктивно работать в условиях абсолютного завала;
— фанатично влюблен в типографику в целом и чистый русский язык в частности;
— способен интересно и понятно сверстать таблицу Пифагора;
— впадает в истерику от союзов в конце строк и знаков дюйма вместо кавычек;
— понимает, что создание годового отчета за неделю является вполне нормальным сроком.
Примите к сведению:
— каждая орфографическая ошибка в вашем резюме снижает шанс найти с нами общий язык на 50%;
— однократный срыв сроков по вине дизайнера приводит к обтравке новогодней елки на формат 6х3, второй срыв становится последним;
— в наших стенах не существует понятия «творческий кризис».
Фрагмент резюме
Люди ! Я не глупая, не ленивая, не злая, а в общем-то довольно приятная в общении, но работу по специальности (журналист ) найти не могу. А работа нужна мне срочно!!!!!Так складываются жизненные обстоятельства.
Лапидрон
Необходим очень порядочный и умный сотрудник на должность Лапидрона. Желательно, чтобы его звали Кирилл, а фамилия начиналась на П. Будем рады соискателям этой замечательной профессии.
Товарищ AMZIN (http://amzin.livejournal.com/) прикололся у себя в ЖЖ:
«Российские власти запретили шрифт Georgia
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. «Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований», — отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.
В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.»
—
Что вы думаете? Через некоторые время «новость» появляется на серьезном новостном портале Грузии «Грузия Онлайн» — http://www.apsny.ge/news/1160178103.php
Вооот…
А американцы недоумевают, почему российские военные не хотят уходить из Атланты (столица штата Джорджия) http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1
Задорнов нервно курит в углу.
—
В догонку новости от меня:
Российским СМИ запрещено произносить и печатать имя «Джордж». В частности, вместо него одобрены слова «иностранный спонсор Грузии», «сраный ковбой», или просто Гоша, если речь идет не о Буше.
Всем гражданам с именем Георгий до 1 ноября предписано явиться в паспортные столы и поменять имя на любое другое. В частности, одобрены имена «Владимир», «Влидимир» и, почему-то, «Марина».
(фанфик по рассказу Дарьи Советской)
Это вторая глава моего рассказа, написанного от имени Сани Ульянова. Первую надо переделывать, т. к. писала я ее очень давно, пару недель назад, да и очень отличается она по стилю от 2-ой и последующих.. Краткое содержание, чтобы проникнуться идеей. Дело происходит примерно в 2013 году. Саня (8 лет) из богатой семьи, много путешествует по миру. Он весьма прямолинеен, своенравен. Ищет свой путь в жизни, интересуется политикой. Склоняется к коммунистическим идеям, но в основном — по падежам. Вместе с родителями едет в Латвию, где встречается с латышкой Ингеборгой Дзинтарс. Они вместе приходят к тому, что шпроты вкуснее все же, когда свежие. Ну и, что будущее их стран в дружбе или даже в Союзе. После встречи оба всерьез задумываются о будущем. Далее Саня едет в США, куда увозят его безыдейные, погрязшие в мещанстве родители. Читать дальше →
Семена боялись все. Он был очень страшным преступником.
Например, у него был сосед Колька Чикатило — он был серийным убийцей. Но Колька очень боялся Семена.
Или еще у него был сосед Иван Гитлер — он вообще отсидел за геноцид. Но Иван тоже очень боялся Семена.
Если еще можно понять, почему Колька стал серийным убийцей или почему Иван по молодости учинил геноцид, то понять, почему Семен делает то, что он делает, было нельзя. Читать дальше →